Tietoa mainostajalle › Tietosuojaseloste ›

31.12.2018

3 x ekologinen uuden vuoden tina + bonusvinkki



No niin, nyt kun ne perinteiset lyijypitoiset uuden vuoden tinat ovat kiellettyä ongelmajätettä, olemme hankalassa tilanteessa. Mistä nyt tiedämme, mitä uusi vuosi tuo tullessaan? Jäävätkö matkat ja arpajaisvoitot nyt kerrassaan saamatta?

Ratkaisuksi on tarjottu vanhojen tinojen käyttämistä uudelleen, mutta onhan sekin nyt hankalaa: kaikki liruttavat sulasta metallista sankoon sellaisen pitkän roiskaleen, joka ei enää mahdu kauhaan millään tavalla ilman rautasahaa tai sormiuhria. Mehiläisvahatinat taas loppuvat kaupoista ennen pikkujoulukautta, luoja tietää miksi.

Mielissämme pyöriikin akuutisti, mikä nyt neuvoksi?

Tässä tulee kolme kovaa vinkkiä!

1. Pue päällesi kallis, valkoinen mohair-neule, jota ei voi pestä pesukoneessa eikä oikein käsinkään. Vietä railakas ilta ja juo pelkkää punaviiniä, glögiä tai mansikkamargaritoja. Lapsiperheellisten ei tarvitse sen kummemmin tehdä mitään muuta kuin viettää aikaa lasten kanssa. Katso sitten aamulla paidan rinnuksista ja hihoista hauskat läiskät ja tulkitse niistä, millaisissa jännittävissä merkeissä uutta vuotta vietetään!

2. Lapsiperheellisille on toki aivan oma kiva kikkansa! Laita pikkulapset istumaan ilman valvontaa omaan lastenpöytäänsä. Kata tarjolle paljon popcornia, ranskiksia, nakkeja, ketsuppia ja kurkkusalaattia sekä juomaksi mustikkakeittoa, anna lasten annostella itse itselleen, mitä haluavat. Kun puolen tunnin päästä käyt tsekkaamassa maton kuviot lapsesi istuimen alta, voit arvioida, tuoko uusi vuosi teille uuden lastenohjelmatunnarista aiheutuneen korvamadon vai kenties vesirokon! Huom! Pudonneet kokonaiset nakit merkitsevät lapsilykkyä!

Huom! Vauvavuottaan elävien kannattaa käyttää tilanne hyväkseen ja tsekata millaisia ennustuksia vaipasta löytyy. Hiukan uutta sosetta kyytipojaksi ja avot, kylläpä on enteitä tarjolla! Vaippa voi povata vuoristomatkaa tai sitten jonkinlaista epäselvää virityskuvaa, itse tiedätte parhaiten, mitä se tarkoittaa. Mutta niskaan asti yltävä suoritus merkitsee mitäpä muutakaan kuin lottovoittoa eli 8 tunnin katkeamattomia yöunia!

3. Mene ulos vastaanottamaan uutta vuotta ja yritä ottaa kohmeisilla sormillasi yläviistoselfie. Pudota älypuhelimesi kahdesta metristä katuun ja tulkitse rikkoutuneen lasin kuvioista, millaisia hauskoja sattumuksia ensi vuonna on luvassa. Ovatko säröt tiheitä vai halkooko lasia yksi ainoa railo? Rahanmenoa aikakin on luvassa! Jos puhelin ei toimi putoamisen jälkeen ollenkaan, alkuvuodesta on luvassa kertakaikkisen seesteistä elämää.

Mikäli kuitenkin haluaisit paljon selkeämpiä elämänohjeita uuteen vuoteen, tee näin: mene instagramiin ja valitse Pieruperseen tililtä niin mones kuva kuin syntymäkuukautesi numero näyttää. Tästä löydät suunnan koko seuraavalle vuodelle.

Lisää vinkkejä saa laittaa kommenttiboksiin!

1 kommentti:

  1. Tai hakea ihan kaupasta sitä tinaa. Vain lyijyä sisältävä, haitallinen tina kiellettiin. Puhdasta tinaa olevia tinakenkiä saa kaupasta ostaa 2 euron kappalehintaan.

    VastaaPoista

Nyt olis sun vuoro.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...