Jouduin systemaattisen ajojahdin uhriksi. Olin lanseerannut viikonlopulle vaatekaappien läpikäynnin tarkoituksena siirtää UFF:n huomiin henkareilta ja hyllyiltä ne tuotteet, jotka ovat liian kauan maanneet käyttämättöminä. Ahdistava selkkaus alkoi ihan hyvää tarkoittavasta kysymyksestä.
- Viitsitkö katsoa myös ton sun kenkähyllyn läpi? Siellä on varmasti paljon kenkiä, joita et käytä. Saadaan vähän tilaa sinne kappiin.
- Eh. Anteeksi nyt, mutta pitäisköhän SUN ihan ensiksi katsoa se tilanne niiden kenkien osalta.
- Ai siis miten niin, mähän käytän kyllä kaikkia mun kenkiä.
- Niinkö?!
- Tottakai, kenkiähän tarvitaan eri vuodenajoille ja erilaiseen käyttöön. Täytyyhän nyt naisihmisellä olla muutama pari hyviä kävelykenkiä...
- Muutama!? Hyviä kävelykenkiä?! (tämä oli hyvin sarkastisella äänensävyllä tuotettu lause) Sulla on ainakin 30 paria kenkiä, joista suurinta osaa et käytä koskaan.
- Tuo on vahvasti liioiteltua. Ja sitäpaitsi se on ihan normaali määrä!
- Lasketaanpa! (tässä kohdin huomasin jo avanneeni Pandoran lippaan)
- Miten pikkumaista, en mäkään koskaan laske sun juomia oluita muuta kuin demomielessä..
Seurasi viitisen minuuttia raivokasta penkomista.
- Täällä yläkerrassa on 30 paria plus aamutossut ja nyt siirryn alakertaan.
- Tjaah, no onpas niitä kertynyt. [Etkä muuten näköjään huomannut katsoa mun vaatekaapista, siellä on mun kaikki yli 7cm korkokengät..]
- Täällä alakerrassa on kahdeksan paria erilaisia talvikenkiä.
- No joo, kaikki käytössä. [Ai, se missasi ne eteisen uudessa kaapissa olevat kolmet saappaat]
- Kenkäkaapissa näyttäisi olevan kuusi paria.
- Niin no, siellä tietty kevätkengät. [Urheilukaapissa sijaitsevia kaksia jumppatossuja, yksiä monoja ja yksiä juoksukenkiä ei nyt ainakaan lasketa.]
- Täällä on siis kolmet varvassandaalit, joita en kutsuisi kevätkengiksi. Vertailun vuoksi mulla näyttäis olevan 10 paria, jos lakerit luetaan mukaan.
- No sulla onkin liian vähän kenkiä! Ja kuten hyvin tiedät mun jalka kasvoi raskauden aikana ja olen nyt joutunut ostamaan muutamia uusia kenkiä, jotta ylipäätään kehtaan näyttäytyä kaupungilla. [Ja just tuli mieleen että mulla on tosiaan toimistollakin kolmet kengät]
- Sen lisäksi, että voisit elää kaksi kuukautta laittamalla joka päivä jalkaan uudet kengät, sulla on siis täällä kenkiä, jotka ei edes mahdu sulle? Ja sä pyydät mua tyhjentämään kenkähyllyn? Jossa on siis jo lähtökohtaisesti liian vähän kenkiä?
Perkele, mä sanon.
Älkää koskaan, korostan sanaa koskaan, ottako tätä kenkäasiaa puheeksi miehen kanssa, ellette halua kuolla marttyyreina. Ja kengättöminä (= alle 30 paria).
Kiitos päivän nauruista!!!
VastaaPoistaSamaistun.... XD
:D
VastaaPoistaItse asiassa meillä käytiin hieman samanmoinen keskustelu tuossa taannoin... En enää mainitse sanallakaan miehen käyttämättömistä kengistä. Siirrän ne vaan kaikessa hiljaisuudessa pois silmistä, ja kun ei ole vuoteen kaivannut, niin heitän ne sinne UFFin laatikkoon.
Siis että kukaan mies ei nyt ajattelisi tuosta edellisestä kommentistani, että jo se on nyt perkele, että miehen kenkiä saa salaa heittää pois mutta ei naisen, niin kyse on n. 15-vuotta vanhoista lenkkareista, jotka on liikkuneet muuttojen mukana samassa kenkälaatikossa paikasta toiseen ja mies on itse ollut niitä moneen kertaan heittämässä pois mutta ei ole saanut aikaiseksi. Tässä tilanteessa hyväksyisin omienkin kenkieni salaa poisheittämisen (itse asiassa melkein toivon, että joku muu menisi tuolta vintiltä etsimään kaikki vanhat tennarini ja kävelykenkäni, joista ajattelen, että "nää tulee varmaan joskus vielä muotiin" ja pistäisi ne tömatkansa varrella UFFin lootaan. En minä nyt mitään hyviä kenkiä heittäisi ;)
VastaaPoistaOliko tarpeeksi hyvä puolustuspuhe?
Olisit hyvä ihminen kertonut etukäteen aikeistasi, olisin varoittanut avaamasta sitä keskustelua. Mulle jopa ehdotettiin, että heittäisin edes osan kenkälaatikoista pois, koska ne vievät niin paljon tilaa. Lienee sanomatta selvää, miten paljon järkytyin.
VastaaPoistaJostain syystä kenkien lukumäärään tiivistyy kohtuuttoman paljon naiset venuksesta ja miehet anuksesta -stereotypiaa. Eikä edes valveutunut yksilö pääse sitä pakoon.
Tutulta kuulostaa!
VastaaPoistaTässäpä dynamiitti-pirkkaniksi kaikille kenkäproblematiikan kanssa painiskeleville.
Käytä kenkiä parisuhdehetkien piristyksenä. Pukeudu ainoastaan pelkkiin kenkiin ja hot-hot-alusvaatteisiin. Tämä toimii muuten myös myös siivotessa.
Johan alkaa mieskin arvostaa kenkiä ja myös niiden suurta lukumäärää (lupaat tietenkin vaihtaa kengät joka kerta). Tällä tavalla päädyt siihen, että mies ei enää kyseenalaista kenkävaraston laajuutta, vaan päinvastoin pian kysyy etkö voisi shopata kenkiä vielä lisää!
Nimimerkki Kokeiltu on, ja toimii
Mulla on asiat tosi huonosti, kenkiä kun taitaa olla yhteensä kaikkiaan 5 paria :D
VastaaPoistaHanski
Miehet. Ne vaan ei tajuu. Nih.
VastaaPoistaMä muuten en ole laskenut kenkävarastoani. Toivottavasti lapsi ei ole järsinyt yhtään paria taannoin pureskeluvaiheessaan.
Kenkien ja entisten seksikumppaneiden määrästä nyt vaan ei puhuta.
VastaaPoistaH
Kiitos, oi kiitos, Mama varoituksesta sanasta! Koska omistan kenkiä noin 3 kk tarpeiksi (siis joka päiväksi eri kengät) tulisin häviämään vastaavan taistelun puhtaasti 6-0. Knock out.
VastaaPoistaPakko kysyä, että saitko koti-insinöörin vakuutettua joka ikisen parin kyseenalaistamattomasta välttämättömyydestä vai jouduitko kenties eroamaan joistakin aarteistasi ko. keskustelun päätteeksi?
Annis
Moi,
VastaaPoistaMäkin jäin miettimään, että kuinka monesta parista sä _itse_ jouduit nyt luopumaan? Mä en todellakaan voisi aloittaa vastaavanlaista keskustelua, koska mun kengät on myös sijoiteltu 4 eri paikkaan ja koska pelkästään talvisaappaita on 7 paria ja sandaaleita 5 paria, korkokenkiä en edes pysty laskemaan ja lenkkareita ei mun mielestä edes lasketa (niitähän käytetään urheiluun, ei huvikseen!). Pääsen aivan helposti yli 30 parin ja en todellakaan laske tähän mitään harrastekenkiä, kuten steppikenkiä tai monoja. Tottakai töissä pitää olla muutamat parit, koska ei kai kukaan missään terveyskengissä kulje ja ruskeiden housujen kanssa ei voi yhdistää mustia kenkiä.
Tottakai tarvii talvisaappaat ainakin mustat, ruskeat, valkoiset ja mokkaiset (jota ei voi ikinä käyttää sään takia) ja sitten ne järjettömän korkealla korolla olevat, joissa ei voi kävellä kuin max 200 m eikä liukkaalla kelillä ollenkaan, mutta jotka saavat olon tuntemaan ihanaksi.
Tottakai juhlakenkiä pitää olla ne edustuskengät ja ne, joissa sitten oikeasti tanssitaan humalatilassa.
Tietenkin kesäkenkiä pitää olla montaa väriä, koska kesällä vihdoin voi käyttää värejä ja niitä alennuksessa olleita kenkiä ei voi heittää poiskaan, koska et ole koskaan oikein käyttänyt niitä.
Mä voin jatkaa tätä ihanaa kenkäkeskustelula kasvokkain (loputtomiin!)
Halit ja kiitos nauruista,
-krista
Elinainen, hyvä että kohtalotovereita löytyy!
VastaaPoistaKarina, ymmärrän vaikuttimesi. ;) Tämä salaa deletointi on vissiin huomattavasti kivuttomampi tie.
Varahvontta, niin. Jokainen tekee tämän virheen ilmeisesti kerran.
B. Sharp, heh! Jos ukkoni löytäisi mut koikkelehtimasta alusvaatteissa ja orkkareissa se kutsuisi valkotakkiset paikalle. :D
Hanski, mun täytyy ehkä deletoida toi sun kommentti jotta koti-insinööri ei saa koskaan tietää että on mahdollista elää ja voida hyvin ilman sataa kenkäparia. ;)
Äiti-puffa, kaikenlainen laskeminen on turhaa. Mutta tarkista nyt onko joku teroittanut nököjään korkkareihisi, sillä saatat tarvita uudet.
Hanna, tämän tiedän nyt. Nämä kauheat datat pitäisi kieltää.
Annis, koti-insinööri lähinnä avasi silmäni ja jouduin myöntämään että VOIHAN OLLA että EHKÄ SAATTAISIN voida elää ilman muutamia toimistokenkiä joita en ollut pitänyt viiteen vuoteen. Vaikka ne oli Pura Lopezit.
Krista, K-I ei sitten loppujen lopuksi ollut kauhean kiinnostunut tilan määrästä, kunhan halusi vain alleviivata että hän ei ehkä ole se ainoa joka tukkii vaatekaappia.. Point taken.
Tää on sikavanha postaus, mutta mun on ihan PAKKO kommentoida!
VastaaPoistaMeillä nimittäin kävi toisin päin... Mies huomautteli jotain mun kenkämäärästä (mikä on vielä aika siedettävä n.12 + 3 urheilujalkineet), joten aloin penkomaan meidän komeroita. Miehen käyttökenkien (siis sellaiseten mitä olen sen oikeasti ikinä nähnyt/ tiennyt käyttävän) löysin 2 muovipussillista sen vanhoja kenkiä! Siis vanhimmat olivat varmaan jostain sen rippikouluajalta vuodelta nakki, ja se KEHTAA kyseenalaistaa mun kenkien määrän?? Mä sentään käytän kaikkia mun kenkiä, aktiivisesti.
Sanomattakin oli selvää, että herra alkoi lajtella naama punaisena kenkiään mitkä lähtivät seuraavalle omistajalle tai vihreämmille kävelykaduille.
Sen jälkeen se ei ole uskaltannut enää sanallakaan puuttua, mun kenkäsijoituksiin ;)