Tietoa mainostajalle ›

7.10.2008

Äiti käy jumpassa

On kaksi tapaa mennä jumppaan. Oikea ja vähemmän oikea.



1. Säännöllisyys. Sopikaa ystävän kanssa jumppatreffit tietyksi päiväksi molemmille sopivalle tunnille. Yhteinen lupaus on vahvempi kuin oma.

Vaihtoehtona on, että koodaat kaverillesi heti aamusta, että palaveria pukkaa pahasti ja kaverisi vastaa että viikonlopun baarikierros päättyi Mariaan sormea tikkaamaan. Koska jätitte viimekin viikolla väliin pms-oireisiin vedoten, joudut lunastamaan lupauksesi yksin.

2. Lähde tunnille hyvissä ajoin, jotta ehdit lunastaa lipun, vaihtaa rauhassa vaatteet ja täyttää vesipullon.

Jos kuitenkin valitset "ei helvetti, miten kello voi olla jo noin paljon!?" -lähdön duunista, saat kaupan päälle alkulämmittelyn Fredalla korkokenkäjuoksulla. Tukahduta matkalla mieleesi hiipivä epäilys siitä, oliko se Motivus Mix -tunti sittenkään ihan basic ei-koreografinen tunti. Kun epäilyksesi saa kassalla vahvistuksen, vaihda suunitelma lennosta 40min tehopace-tuntiin, joka alkaa kahden minuutin päästä.

3. Käyttäydy pukuhuoneessa rauhallisesti, vaihda vaatteet ja käy venyttelemässä.

Voit tietenkin myös rynniä lähimmälle vapaalle kaapille samaan tyyliin kuin ruuhkaisesta ratikasta poistutaan tarkastajien tullessa. Kiroile äänekkäästi, kun huomaat että et ole pakannut mukaasi hiuslenksua ja urheilutoppia. Vedä mustien urheilurintsikoiden päälle lauantaina ostamasi läpikuultavan valkoinen Filippa K:n pitkähihainen t-paita. yritä näyttää siltä että tämä on ihan tarkoituskin.

4. Siirry jumppasaliin muiden mukana, anna lipuke ohjaajalle ja valmistaudu alkuverryttelyyn.

Tai hyökkää täyteen saliin viitisen minuuttia myöhässä kesken alkulämmittelyn tukka silmillä potkaisten pohkeesi soutulaitteeseen ja kaatamalla jonkun hikarin vesipullo.

5. Aloita rauhallisesti, kuuntele kroppaasi ja tee tiukka, mutta rento treeni.

Tietenkin voit myös aloittaa ihan sairaan lujaa ja kokea huimausta kolmannen laitteen jälkeen, koska et ole juonut koko päivänä muuta kuin kahvia ja teetä. Löysäile sen jälkeen suurin osa ajasta mutta vedä loppuun apinan raivolla jännehyppyjä ihan vaan osoittaaksesi että tämä äippä onkin muuten kondiksessa.

6. Venyttele hyvin, käy virkistävässä suihkussa ja lähde reippaasti kotiin viettämään mukava ilta perheen kanssa.

Jos kuitenkin reitesi ja pohkeesi kramppaavat ja tukka on aivan hikiliisterissä sen hiuslenksun puuttumisen takia, lähde suoraan himaan ja toivo että viereesi ei istu bussissa kukaan. Kun saavut kotiin kuolleelta spurgulta haisten ja näyttäen, tervehdi iloisesti Maddea katsomaan tullutta kummisetää ja kehu treenillä. Vaikka käytit sen aktiiviseen unohtamiseen koko bussimatkan.

4 kommenttia:

  1. En ikinä jaksaisi raahautua salille. Pari kertaa olen erehtynyt tekemään lahjoituksen kuntosalille, mutta en erehdy enää. Pistän kasarihitit soimaan ja jumppaan kotona, ja kotiovelta pääsee kätevästi kirmaamaan suoraan metsään. Saliliikunnassa ärsyttävät juuri ne reissut, jotka kaksinkertaistavat käytetyn ajan. Ja tavaroiden pakkaaminen. Ja ultratiukat parikymppiset mimmit.

    VastaaPoista
  2. Just ne nuoret trenditrikookissat saa mut aina esittämään a) laihempaa b) notkeampaa ja c) vahvempaa kuin olen. Todellinen lose - lose.

    Ps. Mä en tiedä kumpaa mä vihaisin enemmän: lenkkeilyä vai venyttelyä. Ehkä kuitenkin venyttelyä.

    VastaaPoista
  3. Onneksi meillä ton duunin tarjoama kuntosali ja jotain jumppiakin.
    Siellä on vaan viiskymppisiä (tosin silti timmejä trikoo-)toimittaja- ja jotain laskutussihteerimummoja. ne ei silti ole niin kuumottavia kuin ne motivuskissat.

    Paitsi että painotalon (hoh!) salille en enää ikinä uskaltaudu, siellä on vain painon äijiä (hoh!) nostelemassa rautatankoja. Siellä todella tunsin olevani väärässä paikassa vesipulloineni.

    VastaaPoista
  4. Painotalon (mies)kuntosali. Hahahhahahaa! ..or is it just my dirty imagination? ;D

    VastaaPoista

Nyt olis sun vuoro.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...